hade skrivit ett långt inlägg sedan dog internet.
so here we go again, jag sitter på mitt rum, i linne, balkongdörren är öppen och fryser inte = konstigt
har duschat och sånt, ska sätta mig vid symaskinen och knåpa ihop något trevligt tills ikväll, eller så syr jag in den blommiga tröjan eller den i sammet.
lyssnar på blandbandet jag fick av frida och det är faktiskt lite soligt.
det jobbiga med sol är att man ser allt damm i mitt rum då, det ser riktigt äckligt ut. måste damma!!!
tangentbordet, cpspelaren, fönsterbrädan, mina skor och tv:n.
men jag funderar starkt på att helt enkelt ta ut tv:n eftersom att jag har sett på tv en gång sedan jag flyttande in den för ett år sedan.
då kan jag köpa en stång att hänga kläder på.
ska ut idag, eller 'ut', jag kommer vägra vara utomhus mer än 10 minuter. fast vi har inte bestämt vart vi ska.
jag vet heller inte när vi ska ses eller vart, för ingen ringer mig.
samma sak igår, alla skulle tydligen ses vid borlänge bussen innan halv 7, men ingen hade sagt det till mig utan jag fick springa ner mitt i middagen och utan pengar, och så missa vi den.
om någon av FRIDA PETRA ELLER ANTONIA läser det här kan ni ju ringa mig om ni vet när vi ska ses! ok?

jag vet inte varför men det gör jämt ont
det har gått för lång tid så nu är det försent för att göra något åt det.
mitt dåliga självförtroende, mitt ständiga letande efter trygghet och mitt begär efter bekräftelse, alla dessa saker kommer alltid fortsätta finnas. hatar mig själv lika mycket nu som för 5 år sedan, har fortfarande inte hittat den platsen där jag känner mig trygg och bekräftelse måste jag få hela tiden annars tynar jag bort.
det låter egoistiskt och helt fel. men det är så det är, jag måste höra att jag är okej, att jag duger.
nu gråter jag igen, och jag hatar att jag gör denna allmänna bloggen för privat.
jag hatar att jag låter mig själv skriva det här och jag hatar att jag inte klarar av att inte skriva.
i fyra år har jag sagt: jag orkar inte mer.
men tydligen någonstans har jag orkat så jag antar att lite styrka finns i mig.
men det som är svårast är vänskap. när jag fastnar för vissa personer och verkligen måste ha deras bekräftelse för annars är jag dålig, ful och värdelös. även fast folk älskar mig så tror jag att alla lurar mig. att alla egentligen tycker att jag är en svag liten varelse som borde utplånas.
det går inte att skriva ner det här egentligen eftersom att det inte låter rätt när jag säger det.

den här 'klumpen' som jag har valt att kalla den försvinner aldrig, inte ens när jag är med vänner jag litar på. inte när jag är med mamma. inte när jag sover, nej inte ens då.
jag drömmer natt efter natt att någon i min närhet lämnar mig.
det kan vara frida, pappa, erik, jonna eller någon annan.
och när jag vaknar försvinner inte oron, den stannar och växer. jag vet att dessa människor inte kommer stanna för alltid och därför mår jag skit.
den här tiden, 'den bästa tiden i mitt liv' är bara skitsnack. är det verkligen meningen att man ska må så här dåligt?

usch fy fan vilken start på dagen.
vaknade halv 10, hade sovit 6 timmar.
gjorde mig klar och gick sen till tandläkaren, mamma sa att jag hade undersökning men då helt plötsligt fick de för sig att de skulle dra ut en visdomstand. jag dog, jag skulle ju liksom bli bjuden på mat av malin med tjejerna i klassen typ. de höll på att pilla och peta i en timme typ och sedan skulle de ta röntken bilder och såg då att roten till min tand var för nära kanalen mer nerver osv. så de kunde inte dra ut den. då skulle de istället typ borra bort halva tanden som någon slags impulsgrej och pumpade i mig två feta sprutor med bedövning och lagade den.
sedan blev jag flyttad till mammas rum där hon skulle putsa och hålla på.
jag är bedövad från tinningen till hakan på vänster sida. jag kan inte prata, knappt svälja och det känns som att jag har blivit misshandlad.
men sen vart det lite bra igen då mamma hade köpt min peace and love biljett och jag fick köpa mat på maestro som jag ska äta nu.
sedan måste jag plugga innan jag ska möta tonia, frida och petra på kaffe/te innan vi ska på middag på tsatziki.

blööööööö jag vill klippa av mig tungan. eller nej hela vänster sida av mitt ansikte.
JAG HATAR ATT GÅ TILL TANDLÄKAREN!
hur kan jag hata det så mycket? min mamma är tandhyginist och jag har nästan aldrig hål men endå hatar hatar hatarrrrr jag det.
nu ska jag äta, fast det kan jag säkert inte heller jävla piss.

puss och kram.

vaknade innan 11 idag, kändes bra för att vara mig.
kom hem igår typ klockan nio och började se på tjocktjuven med mamma och pappa som gick på tv.
kanske världshistoriens dåligaste film. såg klart den och ville slå mig själv för att jag hade suttit och slösat 1½ timme på den filmen.
skit samma, idag är det supersöndag som jag vill kalla den, dagen kommer bli super och jag ska faktiskt ordna en liten överraskning till frida, petra och tonia. höhö ni får veta sen och ni som inte ska vara med ikväll kommer ångra det eftersom min överraskning kommer vara skit bra.
har drömt sjukt konstiga saker inatt, 
jag och josse i min klass stod vid ica och skulle ta bussen hem till tanya som hade fest, det gick bara tidiga bussar så vi fick lov att åka dit tidigt. när vi går in i bussen är det en bio där inne, vi sätter oss och det finns ett lediga säte bredvid mig, björn gustavsson kommer in och sätter sig bredvid mig och vi börjar prata, han drar en massa skämt och jag sitter och skrattar som tusan. han drar mig i håret hela tiden och jag ber honom sluta. vi ska av och björn följer med, vi kommer till tanyas fest som på något sätt är en kent-konsert. as mycket folk står och köar, antonia och frida sitter redan och köar till att stå längst fram, jag och björn går till burger king för att käka, precis utanför och så träffar vi sångaren i bwo, han står och pratar om sitt hår. han har på sig samma kläder som i melodifestivalen, jag antar att han ska uppträda. 
vi går in igen och går till något café där inne. där sitter frida med någon mörkhårig kille med randig tröja. 
frida ser otroligt besvärad ut och vi drar med henne ut. björn drar några skämt så frida blir glad igen. 
plötsligt har alla börjat dricka och jag känner att jag också vill hitta något att dricka, då kommer jag på att björn är nykterist och skippar den idén.
vi är på bussen igen, alla är skitpackade utom jag och björn. alla sjunger och dansar i 'bio-salen' medan vi försöker se på filmen. vi kommer slutligen till ica på stan igen, björn ska gå och säger att han ska skriva varje dag, jag går in på mcdonalds och hittar en vodkaflaska som jag och antonia delar på medans vi sjunger på håkan hellströms låt evert taube.


höhöhöhö jag dör så roligt.
puss och kram
 

funderade faktiskt på att inte skriva något mer idag för att jag känner mig så bra/dålig
och då är det svårt att få ur sig något vettigt. vill dansa och gråta, skratta och dunka huvudet i väggen, hoppa upp och ned och skrika.
men istället skriver jag.
imorgon ska jag till mormor, men saken är den att jag inte ens ska träffa mormor. får inte/vill inte. har alltid sagt: jag ska till mormor. men mormor bor inte hemma nu, det är bra morfar där. mormor har flyttat till ett demens-boende. morfar klarade inte av att ta hand om henne längre. han gråter hela tiden. mormor också.
eftersom att mormor tror att hon är 15 och bor där hon bodde då blir det ganska svårt att förklara vem jag är.
hon blir bara sämre och sämre. det är jobbigt för det är ju faktiskt inte 'mormor' längre utan någon annan människa som ser likadan ut. även om hon inte är död så är ju den mormor jag har känt död.
aldrig mer ska mormor krama en hårt när man kommer, duka upp fika även fast alla har sagt nej, baka kakor och bullar och bara vara mormor.
det är kallt, ihåligt och mörkt när jag tänker på henne som hon är nu.
varje gång morfar kommer och hälsar på henne gråter hon och frågar varför han inte kan ta med henne hem igen, varför har han lämnat henne och varför han inte vill ha henne kvar hos sig. och det är så hemskt, för morfar vill inte såra henne men han orkar inte springa och vakta henne, han är också gammal och trött.

fan va personligt allt blev. förlåt jag vet inte vart allt kom ifrån.
godnatt då.

hejsan
nu sitter jag här igen. har inte lagt in outfit-bilder på jätte länge. tråkigt/skönt, vet inte.
kan ta en utan bild: bulle i huvet och lugg, svarta strumpbyxor, svart kjol, t-shirt från cheap monday, kofta från zara och egenkomponerat halsband.
var som sagt på kupolen idag, sjukt jobbigt att jag hittade massor av grejer jag ville ha, speciellt på gina tricot (!!!!!!), hallå jag hittar nästan aldrig något fint där. men jag får pengar nästa vecka och då blir det handla upp varenda öre. eller nej det kan jag inte. bajssssssss
ska upp till tonia snart, vet inte vad det blir. ska hem typ 11 för jag åker till eskilstuna imorn, skönt endå.
hoppas jag kan skriva mer ikväll, har inte blivit så mycket på senaste tiden.
puss

rubriken är tillägnad frida nyland och hennes nya blogg.

ännu en vacker dag i mars.
skoja, det ska inte bli någon sådan positiv blogg, sorry mina vänner men jag är inte positiv.
det är svinkallt ute, nåt fjuttigt snölager och inget bra väder att ha snygga kläder i.
dock lyser solen.
ska till kupolen med petra och frida, fint. men jag är som sagt pank så jag kan inte köpa något.
jag mår dåligt av att gå på stan utan att köpa något så jag kommer troligtvis hyperventilera och få lov att gå ut och kedjeröka. nu kanske någon tänker: 'men hade inte hon slutat?'
och då säger jag: JO! det har jag, jag har slutat röka som en rökare och börjat röka som vilken person som helst. jag röker när jag är ledig, endast.
och det funkar faktiskt, har funkat sedan nyår. nu ska jag gå
hejdå lovers

imorgon är sista dagen innan lovet. och det känna faktiskt inte alls jobbigt att gå till skolan imorn (säger jag nu...)
för nu är jag av med aerobicsen och idrottsprovet, bara geografin kvar, det blir nog g på det tror jag.
nu funderar jag lite på vad jag ska göra imorgon, dagen till ära.
först måste jag hem och svara på historiefrågorna sedan funderar jag på att ta en riktigt lång promenad, sova hos någon och vara vaken hela natten eller ja, jag vet inte. något tips?

gick jäätte snabbt förbi scorett på stan idag och fick se en skymt av sko nummer två och den var ganska ljuvlig.
får nog bli den när jag har mer pengar.
vad ska jag mer köpa den här våren? (omg jag sa våren och det ligger en dm snö utanför!!)
- tyger i massor
- tygskor och ballerinas i fina glada färger
- tunna strumpbyxor i snygga mönster
- EN SVART KOFTA! (jag har bara två långa och vem kan leva utan en helt vanlig kort kofta???)
- massa sjuka accesoarer
- festivalbiljett till peace and love (+ arvika eller siesta? hjälp?)
- biljett till varmt land med mina vänner (vill)
- biljett till london (vill)

sedan ska jag inte skriva mer för jag kommer inte ens ha råd med hälften, bajs.

kom precis på att jag har 200 kr i presentkort på scorett och vart helt salig,
kollade lite på hemsidan och jag tror det kommer bli någon av dessa par:
 
snälla hjälp, vilka?

fortfarande pissed över bilddagboken, har i stort sett bojkottat nu.
ska redovisa aerobicsen imorgon. vill helst skjuta huvudet av mig framför hela gruppen istället.
sitter och präntar in nu. 'sidan-sidan-snurr-på-arm, fram-upp-med-knä-arm-böj, höga-knän-armar-ut, hoppa-åt-sidan-arm-ut' och jag dör.

hela gruppen är så fittig.
70% var tvungna att välja aerobics (bland annat jag) som induviduellt val eftersom de inte kom in på det de ville eller som jag, valde bort ett ämne och fick lov att välja till ett överblivet ämne för att få ihop rätt poäng.
de övriga 30% har valt aerobics för att de redan går på det 4 gånger  i veckan och bara vill få bra betyg.
de är de sista som kommer skratta åt mig imorgon, men jag struntar i dem. (egentligen inte)
godnatt

är det konstigt om jag blir glad när jag ser dig?
att jag nästan ramlar baklänges varje gång jag snuddar vid dig?
om jag blir snurrig i flera dagar efter jag har träffat dig?


föresten sydde jag två kjolar i helgen

jävla skit piss dag!!
har tvingats städa hela dagen och irriterat mig sönder på pappa.
fy fan vad jobbig han är, jag vet inte vad han gör men han går på mina jävla nerver jämt!!!
han lyckas alltid få det att låta som att han har rätt och är oskyldig och att jag alltid har fel och gör fel.

igår var det mys.
vi såg festival och jag klippte therese lugg, eller okej petra hjälpte också till!!
vid halv tio ramlade frida, malin och emma in genom dörren, skit packade.
vi dansade till festivals extramaterial tills de skulle ner på krogen.
vi satt kvar ett tag innan vi också gick ner på stan, vissa åt på maestro och så.
malin och petra följde mig hem, på vägen stötte vi på en kille med raggarbil. han lämnade bilden olåst och vi tog såklart vår frihet att hoppa in i bilden och tuta som galningar. vi hittade även två öl i en påse som passade bra.
sedan gick jag hem och damp ner i soffan vid någon bra film som jag självklart somnade under.

imorgon har vi idrottsprov, kommer få ig.
på tisdag har vi aerobics-redovisning, kommer dö av att alla kollar på mig och kollapsa
på onsdag har vi geografiprov och maria blad hatar mig, hon kommer kolla på mig med hennes små grisögon och tänka: det spelar ingen roll var hon skriver, jag kommer sätta g- endå.
fitta.
jag vill gråta och lägga mig i fosterställning och skrika att jag vill dö.
men jag har gjort det förrut och det blir inte bättre, jag kommer endå få lov att göra alla saker.
fesojftr8igtrhegtuirhgu
och nu vill jag åka till siesta endå, jag vill det.
jag vill åka till min bror i london. NUUUUUUUUUUUU
jag vill sova 72 timmar.

igår var det fantastiskt trevligt HELA TIDEN
så brukar det inte vara, först var vi hos tobbe, antonias pojkvän, det var väl typ petra, frida, tonia, emelie, emma, malin, elin, tobbe, ante och johan.
jag vet inte riktigt vad vi gjorde, pratade? men det var skit trevligt iallafall och sådär.
sedan tog vi en buss till stan och åkte hem till malins kompis simon.
skit fin lägenhet och de spelade massor av håkan hellström och jag dansade så jag svettades, det var diverse annan musik också men jag uppmärksammade håkan mest för att det är sällan folk dansar till håkan på fester i falun. när klockan var sisådär halv ett gick vi mot centrum och åt mat. sedan tog vi bussen hem precis lagom.

idag tror jag att det blir film och mys hemma hos therese och det ska bli skit roligt att träffa henne, det var jätte länge sedan.

så här såg jag ut när jag vaknade:


ja mitt linne var kanske lite urringat men förjävlig såg jag ut iallafall

jävla hm, jag tror lite av hela deras idé är att göra oss helt stimmiga och galna av vilja-ha-begär.
hela våren och sommarens klänningar är helt helt helt....... JA NI VET
jag kan inte sitta stil och jag vet att jag är otroligt konstig men det är så det är
det var som att komma över en livs lång relation när jag fick lov att ge upp hoppet om de svarta vagabondskorna.
och i sommar kommer jag gråta över att jag inte kommer få mina hm-klänningar.
eller okej, 3 st KAN jag köpa men de är inte de jag vill ha mest.
de finns endast på hm-trend och jag bajsar på alla som bor i en stad där de säljer hm-trend.
fuck you, nu ska jag typ sura



(& imorn ska jag dricka rosévin och dansa, med eller utan musik. jag vill dansa NU)

ibland behövs bara några små ord som tack, du är bra, jag tycker om dig eller jag vill ha dig här
ibland hör man orden allt för sällan och då skriker kroppen efter dem
ibland skriker kroppen så högt att man får ont överallt
ibland orkar inte ett hjärta med allt skrik.

♥

just nu pågår ett jätte spännande avsnitt av grey's anatomy men jag har inte mage att säga till min pappa att flytta på sig.
han är sjuk och ligger avslagen i soffan och ser på deal or no deal som han egentligen lika gärna kan se på mitt rum eller i källaren eftersom att kanal 4 finns på alla tv-apparater i huset och kanal5 bara på en av dem, den han sitter vid.
är sur och mest på mig själv, inte bara för hela grey's anatomy-grejen utan även för diverse andra saker.
som mina pengar, mitt rum, min prestation, mitt liv.
failure på alla sakerna.
jag kan ioförsig förstå att folk inte har koll på sina pengar, hur städat det är på sina rum eller hur de presterar på vissa saker. men hela mitt liv ligger i någon sorts kronisk obalans.

jag tänker att mitt liv är som en stor röd ballong fylld med grejer i ett enda jävla kaos. ibland vill jag bara skjuta ett hål på ballongen så att allting långsamt sipprar ut och skapar plats för ett helt nytt innehåll, som jag själv kan välja.
jag kan varsamt plocka ut en lagom mängd fina saker som mitt liv ska innehålla och sedan stoppa in det i min röda ballong och sedan stänga den riktigt hårt så att bara de absolut viktigaste sakerna kan ta sig in.

saker jag hatar med den här dagen:

mitt rum är verkligen på gränsen att vara stökigast i världshistorien och jag orkar verkligen inte städa.
jag fick på mig mina gul&blå byxor vilket betyder att jag har gått ner i vikt :(((((((((((
hade på mig en tajt tröja och insåg att mina häftben står ut skit mycket och det är as fult.
hade tänkt att klippa och klistra ihop något tryck jag ska trycka på tygpåse men har ingen fantasi.
jag är grymt ful och less idag.



lördagen

här är två av veckans outfits med djurhuvuden.
den svarta fodral klänningen är ny och jag älskar den.
ikväll ska jag dricka vin och ha roligt.
gokväll

det känns som söndag fast det är lördag. så ont gör det.
fan jag måste härifrån, nu är jag redan på bottnen av ån och fan också.
den här bloggen håller på att bli för personlig, alla måste tro att jag är dum i huvudet.

jag behöver någon/något som gör att jag kan klara det här.
och med 'det här' menar jag livet.
OMGGGGG jag låter som en självdestruktiv 14-årig emo. skjut mig lolololollll

kan någon tala om för mig varför det är så hemskt och så underbart att vara tonåring?
det kan aldrig vara neutralt????
det ska antingen vara skit deprimerande eller överväldigande lyckligt.
adjfruhgturegthghetynutnhy


"jag skulle alltid vara den som stod bakom dig
jag skulle alltid svara när du kallade på mig
jag skulle alltid vara den som vaktade din rygg
du skulle alltid, alltid vara..

hur kan det spela någon roll?
framtiden är ändå utom räckhåll för oss"

jag hoppas att du vet att egentligen ville jag inte att det skulle bli så här.
och det här är inget nytt, inget som hände idag eller igår.
det hände för så länge sedan att jag inte kommer ihåg när men jag hoppas att du vet att jag pratar om dig.
det är svårt att förklara och det gör lite för ont så jag gör inte det.

(det i början och det i slutet har ingenting med varandra att göra)

Skellefteå AIK klara för sitt första slutspel på 22 år

Är egentligen inte så där jätte intresserad men hallå, det är endå as kul att höra.
Pappa är glad.


Imorgon ska jag hoppa ner i en isvak, fattar ni hur kallt det kommer bli?
Jag fryser redan nu dfskfhruityehrtgu
Men det kan bli roligt, vad vet jag?
Imorgon är det kent också och på lördag blir det bara ta det lugnt. Kommer troligtvis vara sjuk efter mitt badande imorgon.
Besvikelsen idag var ju att jag bara fick vg på detta matteprov också. FAN ALLTSÅ
2 poäng ifrån och jag veeeeeet ju att jag kan bättre men ja kan inte tänka på proven, det suger.
Jag kommer garanterat få g eller vg på nationella så det är ju kört för mig att få ett mvg i matte b.

Jag är fattiggggggg men imorgon måste jag komma ihåg att köpa lim!!
godnatt!

jag är helt facinerad av alla duktiga fotografer där ute så numera kommer jag ladda upp några fina bilder då och då som har inspirerat mig osv.
här kommer bilder av två olika fotografer som har tagit skit snygga foton!

föresten så skulle det vara jätte roligt om ni ville tipsa mig och någon fotograf som ni gillar.




http://www.flickr.com/photos/allintensivepurposes/








http://www.bird-production.com/Artist/CV/Camille.htm

de två sista bilderna är mina absoluta favoriter. älskar dem, den sista påminner lite om bilden jag la upp för någon vecka sedan, den med tjejen i mask som har en cigarett i munnen och står på ett fält.

jaha så var det kväll igen, måste anpassa mig i rutiner och scheman.
jag hatar att anpassa mig efter andra än mig själv, i det här fallet skolan.

har på mig stickig tröja och det är irriterande, mitt rum är stökigt igen juuuuuuuuuuu
imorgon ska jag köpa lim och plugga till matteprovet. så fint
vill verkligen verkligen verkligen göra något kul resten av veckan seriöst.
borde kanske lägga in någon bild på något jag köpte i london för kul skull, får bli imorgon.

håkans nya låt är fin föresten för er som inte har hört den alltså.
jag längtar till aprilllllllll

nu ska jag sluta skriva strunt
godnatt

hon är så fin och allt är så fint och åh
 & han är så stilig och söt och åhja

nu har jag varit borta tillräckligt länge eller hur?
ursäkta med jag har varit i london och i göteborg liksom
london var bezt, jag älskar london och primark.
göteborg var också bezzzzzzzzt, cpräven är coolast <3
jag vill dit igen åh.

idag vaknade jag svin trött och så men pallrade mig upp endå och gick till skolan, hade fotoscreen osv.
helt okej dag, sprang in på akademibokhandeln och hittade en bok. den med bubblor på framsidan och heter hål i huvudet. har sett den förrut och kom ihåg att agnes hade läst den och att hon på framsidan hade lika ögon som henne. det är förövrigt helt sant.
lånade supersugen som jag ska se snart + skissa på olika tryck jag ska trycka på fotoscreenen.
man måste trycka på en tygpåse och en musmatta men det är no problem.

måste bara skriva lite om bussresan hem från göteborg igår,
jag sa hejdå till frida med en för kort kram för jag hade så bråttom,
gick på en fullsmockad buss och fick helt otroligt 2 hela säten för mig själv och min stora packning.
men den turen fortsatte inte, stationen efter hoppade en fet tant på och klämde in sig bredvid mig, jag hade mina två påsar och en väska i knät och dog typ.
min hörlur hade tydligen spräckts så det var ännu roligare.
tjejen bredvid mig somnade och jag vart panik-kissnödig!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jag var inte det minsta trött så jag kunde absolut inte sova utan fick sitta och glo ut i skogen i ca 5 timmar, sedan vart det mörkt så då satt jag och glodde ut i mörkret de övriga timmarna. underbart