Jobbiga saker:

1. Man lämnar avsiktligt mobilen i köket för att få lite lugn och ro och verkligen få alla att undra vart är hon/varför svarar hon inte/är hon död/är hon dum i huvudet. Efter någon timme längtar man riktigt tills man får gå ner och äntligen hämta mobilen men hejdar sig och väntar ettt par timmar till (ja ibland har jag jävligt tråkigt). Sen!! Ja då kommer äntligen stunden då man får hämta mobilen och trycker förväntansfullt på valfri knapp och ser... BAKGRUNDSBILDEN?! HUH?? Har ingen verkligen INGEN hört av sig till mig på en halv dag???? Och sen känner man sig sjukt dum för att jag trott att någon skulle höra av sig men varför skulle något höra av sig till ett psyko som 'glömmer' mobilen i köket för att göra sina nära och kära oroliga??

2. Man har en dålig dag, vill liksom hålla sig för sig själv och pyssla lite med ens egna saker. Och precis denna dag ska självklart familjens medlemmar vara överallt precis när du är där. Man har lagt sig i soffan och ser en trist dokumentär på tvåan bara för att få lite lugn och ro och så kommer självklart dem upp med ett 1000bitars pussel och börjar härja. Sedan när man sitter nere i vardagsrummet och syr i lugnan ro kommer dem dit med en kortlek i högsta hugg och ska börja sitt tre-timmars-poker-maraton. Man förflyttar sig snabbt till köket för att dricka kaffe och läsa en tidning, då är plötsligt alla jätte hungriga och börjar rycka i lådor och kylskåp. Man är som sagt liiite irriterad men väljer istället att ta sin kopp kaffe och sätta sig inne på sitt rum. Självklart kommer först ens mamma och ska vattna blommor och small-talka lite om livet. Sen kommer ens pappa och ska se vad som händer där inne och hittar en bunt foton som har börjar titta på. Tillslut hittar även ens farmor dit och kikar in, sedan är tydligen ens eget rum någon slags samlingscentrum för alla som förtillfället bor i huset. Sista tillflykten blir källaren där ingen spenderar tid och tur är väl det. Fan,

3. Den här sitationen som jag ska beskriva kan hända lite då och då men jag väljer ett scenario. När man för någon gångs skull känner sig lite halvsnygg och kanske är på fest eller något annat ställe där det finns någorlunda mycket folk och ska ta kort på sig själv och en person till (ibland fler men oftast händer det när man liksom lägger armen om den andra för att fota ur en snygg vinkel och armen domnar av för att man ska vänta på att den andra personen drar luggen ur ögonen eller putar lite snyggt med läpparna eller annat) och så trycker man på knappen, när inget händer trycker man lite hårdare och försöker fortfarande se normal och snygg ut för att bilden ska bli så fenomenal som man har tänkt sig i sitt huvud. När man efter sisådär 20 sekunder har tryckt onödigt hårt på knappen vrider man på kameran och inser att man har inspelningsfunktionen på och att man gärna säger 'oj jag spelar visst in' och sen trycker av. Man ser den mycket roliga filmen och skrattar en stund och lägger sedan bort kameran. Men!! vad hände med den sjukt snygga bilden som skulle tas? Den glöms bort mitt i allt fnitter och troligtvis onykterhet och får aldrig ens börja existera. (här borde det spelar någon halv läskig låt, kanske något från harry potter eller något halvkass brittisk deckare)

Så borde man väl skriva något idag också. Även om det känns lite fel iochmed att jag är fel idag. Hatar allt och allt hatar mig. Har börjat sova med huvudet i fotändan, fast även flyttat kuddarna alltså. Bara för lite förändring ibland. Fast nu är jag nästan sjuk känner jag och jag skyller det på mina sov vanor. Idag har jag sytt två rosetter. För hand. Och lagt pussel. Och kollat på andra delen av Selma. Oh my god vad jag vill döda mig själv ibland, som om jag redan är 40+ och livet bara går nedför. Ska dock sy en klänning idag. Det är roligt att sy. Sen vill jag tatuera mig också. Batman troligtvis eller så en diamant eller en fågel. Gillar liksom tanken att alltid ha på sig något fint. En rosett hade också varit något. Har ju ofta varit inne på popcorn och det skulle helt enkelt inte vara snyggt med en liten klutt någonstans på kroppen när man inte ser vad det är. Knäck går inte heller. Galgar är fina, men hur läskigt hade det inte varit med en galge i nacken? Idag kollade jag på en film från när jag var liten och vi bodde i Laos. Och jag började gråta. Allt var så surrealistiskt och fel, för jag kan inte ha varit sådär liten och jag kan inte ha låtit som en bäbis. Sånt där tänker man sig bara och sen när jag såg det på film fick jag ont i magen, för att jag saknar Laos. Saknar poolen. Saknar nattvakten och han som skötte växterna. Saknar vårt hus. Saknar Pepsi, fan vad jag saknar Pepsi. Saknar bekymmerlösheten och friheten.
Nu inser jag kanske att jag inte borde ha skrivit något i bloggen idag, för ja är mentalt ostabil. Eller okej jag vet faktiskt inte vad det är för fel på mig, de senaste veckorna har jag varit grinig, speedad, deprimerad, trött, jättejätte glad eller helt inåtvänd. Det är som att någon har skruvat upp alla mina känslor till 5000 och så blir allt så jävla konstigt och fel.
Föresten, My so-called life är typ jätte bra, så jävla 90tal och Angela har sjukt fint hår. Borde färga mitt hår, drömde att jag hade lite blondt men jag vill ha mörk rött. Eller lite blondt. Eller ljust brunt.

Alltså lördagar är mitt största problem, verkligen. På fredagen är jag alltid uppe försent, spelar ingen roll vad jag gör. Igår somnade jag någongång efter 5. Så jag vaknade runt två, satte på mig det närmaste och tog bussen till stan, gick en timme och kollade på ingenting. Köpte ingenting heller. Jo chilinötter, juice och en tidning. Sen kom jag hem, såg lite på tv och åt nudlar. Satt lite vid datorn och hade så trååååkkkkiiiiiggggttttt. Sen kom kompisar till mamma pappa och farmor och så åt vi och Petra skulle sova tidigt så ja kunde inte komma dit och jag orkade inte göra någonting och kände mig som världens lataste, tråkigaste och ensammaste. Men sen kom jag över det och bestämde mig för att göra något annat. Antagligen sy och antagligen gå en promenad.

Inte okej kväll om det ser ut så här:

Utkorgen:
"Vart är du din fitta? Spela hockey med mig!"
"Ja mosa tomtens öra"
Och kvällens sista
"Ja spyr"

Och haha det första man läser på morgonen är:
"Det vore jävligt bra om du kunde höra av dig" från pappa 06.04

jag vill också ha sånt där fint hår.

Jag tror aldrig jag har tyckt så här synd om mig själv. Den här dagen har typ varit den värsta på otroligt längre. Först vaknar jag av sprängande huvudvärk på en madrass hos Petra. Mitt smink hade kletat ihop sig i ögonen och jag hade ont i hela kroppen. Insåg att jag hade vaga minnesbilder av slutet kvällen innan. Kommer ihåg att jag var sugen på efterfest så jag drack massa vin trots att ingen annan drack, jag spydde på toan och sen lagade Petra snabbmakariner. Men jag kommer inte ihåg hur jag somnade på madrassen eller hur jag kunde ha min pjamas på mig. Men i mitt huvud var jag inte så full och det känns inte som att jag betedde mig som att jag var så full. Men det var jag ju tydligen. Kommer ihåg att jag skämde ut mig för taxichauffören ännu en gång och att jag fick extrem mensvärk på väg ut från etage. Men okej, det var en jätte rolig kväll. Dock inte lika kul att springa till bussen i gårdagens kläder och smink, komma på en buss smockfull av glada barnfamiljen som ska ner på mellandagsrean. Jag mådde så sjukt illa. Kom ner på stan och bytte till min buss hem, kändes som att jag var fulast i världen och det kanske jag var också. Kom hem och mamma tvinga mig att äta och jag trodde det skulle komma upp direkt. Kom iallafall upp in på mitt rum och bytte om sen drack jag typ en liter cola. Kollade på tvp the hills avsnitt och hade mensvärk, riktig jävla mensvärk som jag aldrig brukar få men som jag har fått på senaste tiden. Nu har jag nyss sett mamma mia med mamma men min kropp mår fortfarande skit, mår illa och har ont i huvudet och halsen och nacken och mensvärk och har fortfarande inte tvättat bort mitt smink. Fy. Fan. Denna. Dag.

godmorgon
eller iallafall goddag. hej hej. här sitter jag i pjamas och mammas nya tofflor. Allt är good. Är pigg och frisk. Varm och glad. Är ensam i huset, blev inte iväg tvingad hem till pappas kusiner osv. Dock var mamma pappa och farmor tvungna. Livet är bra ibland. Men iallafall har jag ätit ett par babybell till frukost och sen massa choklad och mackor och kaffe och oboy så jag är rätt mätt nu också. Kommer antagligen få värma på gårdagens julmat till middag för ingen kommer vara hemma och laga mat till mig. Galet ska det bli ikväll. Det är bestämt. Sitter och funderar på om jag ska gå och duscha nu eller om en stund. En av livets stora frågor. Har typ tittat på tv sedan jag vaknade så jag är helt seg. Först Riche Rich, den otecknade. Sen afv, dåligt program idag. Sen den heliga familjen, någon jesusfilm som jag inte fattade något av, filmen var brun liksom. Bara bruuuuuuun. Igår såg jag två rymdfilmer. Liftarens guide till galaxen och Armageddon. Jag har ingen aning och varför jag skriver vad jag har sett på tv de två senaste dagarna...

fin va?

Har ätit julmat så magen är fullproppad nu och så har vi delat ut paket och sedan öppnat dem. Jag är nöjd och glad. Önskar bara att jag hade jobbat mer i november så att min december lön hade varit lite högre. Men det jag har får väl räcka. Imorn kommer en del gå åt. Iallafall om man tänker på hur onykter jag vill vara. Nu ser jag på random film på femman och lägger in bilder på facebook. Fina bilder det där, kolla på det.
Jag har fått massa fint och jag kommer inte ihåg allt men jag har fått lite cash, kameraväska, finaste rosa kopparna i världen med fat (6st), receptbok med goda grejer, två tröjor, underkläder, halsduksgrej som jag har haft på mig hela dagen, lösögonfransar, silikondroppar, mer smink, hårtork, peace and love biljett, armband, vantar, bok och mer. Har ont i magen nu, fick en extra present idag, mensvärk. Tack tomten!!

Mitt i kalle anka. Ferdinand, inte min favorit. Dagen har varit fin än så länge, det gläder mig att folk bryr sig om mig tillräckligt för att inkludera mig i sina mass-sms. Själv skickar jag lite mer personliga. Eller okej, har inte skickat så många än men ja. Pratade med Frida för en stund sen, i en halvtimme. Från London, tur att vi har tre. Iallafall är det så jävla mycket mer jul i London nu och jag vill också vara där, dem ska träffa Erik snart och ge han hans julklappar, stackarn är ju kvar där ensam över jul för han måste jobba.
Undrar vad jag får i julklapp. Vi är bara fyra men det är endå lika många klappar som när vi firar hela släkten, jag har inte önskat mig något speciellt så vi får se vad det blir. I min socka fick jag massor av godis, en foundation och en foundationborste från make up store. Den sög. Den hårade av sig och betedde sig inte som en foundationborste ska göra. Trist. Nu är det robin hood, det ska jag se. Puss god jul

HERREGUD! JAG FICK PÅ MIG MINA GUL&BLÅ JEANS!!! HALLÅ VA????
Nu börjar jag fundera precis som Frida gjorde i senaste inlägget. Först så ba: YEY jag älskar ju dem här byxorna. Men betyder det att jag har gått ner i vikt? Att jag har misslyckats med att gå upp i vikt igen? Att jag har gått upp men sen ner igen? För jag menar, jag kunde ha jeansen och sen vart dem för små och nu passar dem helst plötsligt. Så jobbigt att inse bara och jag hoppas att morgondagen ska ge resultat. Buhu 2009, +10kg. Eller nåt sånt.

HEj!
Igår jobbade jag heeela dagen och var så duktig. Sen åkte jag hem, hämta grejer och åkte till petra. Lagade mat och rökte i hennes vardagsrum, såg film sen när Rickard hade badat klart och sen sov vi lite i skift. Olle kom in sen vid 3-4 med cola till mig. Dock sov jag då. Sen kollade vi på en film till och åt chips. Jag somnade halv 6. Olle däckade vid 4 typ. Petra och Rickard letade inbrottstjuvar till klockan 9 på morgonen. Sen vakna jag av att Olle picka på mig. Sen drog han och jag orkade inte sova mer. Ja kollade på tv i tre timmar, sen klädde jag på mig och åkte till stan. Träffa Jonna på hm och sen kom Sara också dit. Vi kika på kläder och julklappar tills vi fikade på du&jag. Vi satt där länge och väl men sen gick mer på stan. Ja köpte en sjal till farmor. Saltvattenspray, gransspray och puder till mig. Glad i magen blir man av julklappar till sig själv! Nu på kvällen har vi ätit, klätt granen och smakat på pappas hemgjorda körsbärslikör. Samt kollat lite på Bingolotto. Pappa försöker få oss att titta på Varg, farmor vill se bingolotto och mamma ser bistert på granen som jag och pappa spårade ur med. Den är fullproppad av kulor, glitter, karameller, änglar, stjärnor, ljus, smällkarameller, spiror, discokulor, minikulor, tomtar och renar. Men jag tycker den är fin.
Jag vet inte vad jag kommer få i julklapp, känns lite skrämmande. Vill ha ett par skor som jag vet att jag inte kommer få men annars har jag typ inte önskat mig något alls. Hoppas jag får massa pengar. Eller ett objektiv kanske. Eller en resa.
Puss!

Jag ska vara glad. Sånt förväntas av en i juletid. Skratt och dra på smilbanden. Trouble is a friend. Jag har ont i huvudet och känner mig totally emotional. Blablabla. Klockan är officiellt natt och jag ska sova. Ska ju som sagt jobba imorgon, orkar inte men vill ju träffa mina mates liksom. Innan jul så här. Ska unna mig nån god mat också om jag hinner. Kanske maestro. Iallafall är jag nog klar med julklappisar nu, Erik är ju kvar förstås men antingen får han när han kommer eller så får han köpa nåt till sig själv så sätter ja över pengar. Såg nytt twilight, fet. Grinade dock inte, sånt är jag ju känd för. Att grina till det flesta filmer. Men iallafall grymt. Har nu tre biobiljetter men ingen att gå med buhu, någon som vill bli bjuden?
Jag har köpt ett träd idag. Ej en gran. Ett träd man kan ha fina saker hängandes i. Det är i metall. Och svart. Och ett sånt träd hade alla för typ två år sedan men jag vill ha ett nu. Och så ska jag få en byrå. Och jag fick massor av gamla bilder ur ett foto album hos morfar idag. Puss och godnatt.

Bright eyes - No lies, just love

Helgen har varit katastrof. Eller inte fredagen men lördagen och söndagen. Vaknade för tidigt på lördagen och packade in i bilen och sen åkte jag mamma pappa och farmor mot etuna. Klockan var inte ens 8. Jag kunde inte sova i bilen för radion var på för högt och pappa vägrade sänka. Var redan på dåligt humör. Sen åkte vi in på årby och skulle handla blommor och det var bara allmänt drygt och kallt och tog så lång tid. Sen kom vi äntligen fram, då fick vi på stan en liten stund och jag var bara less på pappa som skulle kommentera allt och verkligen bara ville göra mig irriterad. Ville typ döda någon. Sen åkte vi till morfar och fikade. I typ tre timmar. Jag somnade en stund och lekte med en av katterna så länge. Cpkatten som inte hör något eller fattar något. Sen åkte vi till Irene. Johan, hans flickvän och Krille var där. Vi åt mat och kollade på tv. Tiden stod stilla i stort sett. Åt två potioner, massa brie och kex, choklad, vindruvor, lussebullar, glögg, mandlar, mandariner, pepparkakor, mer ost, julmust och sen kunde jag knappt gå. Vi var där till typ halv tio och då åkte vi tillbaka till morfar. Såg brottskodförsvunnen och var på så jävla dåligt humör och jag ville döda pappa. Hela. Jävla. Tiden. Klarar inte att umgås med han i mer än tio minuter typ. Jag kunde inte sova sen på natten för ja trodde att cp katten skulle mörda mig. Typ hoppas på mig och klösa sönder hela min mage och slita ut alla inälvor. Eller att han skulle riva ut mina ögon. Sen somna jag äntligen och vaknade av att jag hade världens mardröm. Var helt svettig och grät. Jag drömde att jag var hemma i mitt hus och hölls gisslan av random man som jag inte visste vem det var. Min kusin Johan och Erik var med. Sen helt plötsligt var det Erik som höll oss i huset. Johan gick ner och så hörde jag skott nerifrån. Johan kom upp helt blodig och sa att Erik var nere i källaren. Jag hade bara på mig ett linne och trosor men jag sprang ner för trappan, tog ett par skor och sen kuta jag bara och jag hörde att någon var bakom mig och jag kunde inte springa för mina ben var så sega. Jag sprang hela vägen till stan och hoppade på 701an mot Petra, jag fick inte åka med för jag hade inga pengar och min mobil var död. Sen sprang jag på vägar jag inte kände igen och hela tiden var någon bakom mig, precis innan jag vaknade var det någon som slet tag i min arm. Jag mådde inte bra när jag vaknade. Sen är jag så äckligt pmsig och typ vill grina hela tiden och skrika. Alternativt döda någon. Pappa var iriiterande heeeela bilresan och sket i ikea bara för att jag ville till västerås och träffa Anna. Ville slå han. Kom hem och så håller han på att tjaffsa om att mamma curlar osv. Men hon måste ju göra det eftersom att han är världens sämsta pappa som aldrig tar ansvar utan bara klagar och tjatar. Fan jag är så jävla arg. Vill inte ha jul. Vill döda.

varför får jag mail från stallet.se?????

Iland känns det som att jag inte har tid att andas. Känns som att man inte hinner med det, det är viktigare med andra saker. Speciellt att stressa. Stressar över saker jag måååååste göra men som jag endå inte gör för att jag mår så dåligt. Måste typ lägga mig ner i fosterställning och se in i väggen ett tag så att alla tankar försvinner, för jag orkar inte annars. Och eftersom att min hjärna inte klarar av stressen glömmer den sakerna åt mig och det här är faktiskt sant, vi har läst om det på psykologin och jag glömmer saker oavsiktligt. Sen när jag kommer på vad jag har glömt är det oftast försent eller så är det precis innan och allt blir panik och kaos och jag dör. Nästan iallafall. Känns som att man går sönder pytte lite i taget, inte så där sönder så man skriker "JAG ÄR TRASIG", utan mer utan anledning, kroppen klarar inte av det fysiskt eller psykiskt. Man bryts ned. Kanske byggs man upp senare, eller så gör man inte det. Vad händer om man aldrig blir den samma? Vad händer om hela ens självbild bara försvinner till någonting man inte har en aning om, slutar man lära känna sig själv då? Ni måste tro att jag är hög. Det är jag inte. Sömnbrist troligtvis.
Jag har druckit en del cola idag. En del kaffe. En del bailys. En del baby bell. Jag älskar baby bell. Popcorn åt jag också, med sånt där butter-hälla-på-grejs. Anyways så åker jag till Eskilstuna imorgon och kommer hem på söndag. Känner mig inte beredd på att var social med släkten och äta julmat och hela den grejen. Vill ligga i soffan istället. Och för en gångs skull inte göra någonting alls.
HSIHFSUFHDFUISGFUSGFREUISHU jag är trött, det är inte synd om mig. Inte!!!

Jag har lov!!! Så skönt, så jävla sköööönt. Kom hem för en stund sedan, har ätit kiwi med farmor och samtalat lite. Snart ska vi gå ner på stan och äta lunch med mamma, sen ska jag väl handla en julklapp till pappa och kanske något till mig själv, vi får se. Ikväll blir det antagligen bio med Olle, Frida och Petra. I onsdags var vi på harrys och käkade med tjejerna från klassen plus jonna elin osv. Och Rickard. Vakterna var sjukt otrevliga och vi fick lov att gå klockan tio bara för att vi inte var 19. Fittor är dem allihopa!! Vi fick lov att gå till etage, vi var typ dem enda som var där och det var heöt dött. Sen kom therese, ambe, sofia och elina. Sen Fia osv. Tillslut var det en del folk och det var en helt okej kväll med vissa överraskningar. Speciellt spyan ute på balkongen, dock inte jag. Sen Tove och Jakob (vem kunde ha trottt?) och sen fick jag en del komplimanger av en viss person också. Höhö. Iallafall blir det lugnt nu fram tills juldagen.
Har ludd i ögat, kliar som tusingen och jag får inte ut det. Borde kan ägna mig åt det istället för att skriva, och för att duscha. Känner mig sjuk också, ont i halsen och så där men idag är jag faktiskt glad. Och det är jul snart! Puss och kraaaam!!!

Jag har vissa problem. Svagheter. Klarar inte av vissa situationer. Som när man måste vistas i samma rum som Ulla. Idag påstod hon för tredje gången att jag inte sjukanmält mig den där dagen dem andra svarade på uppgifter om boken, vilket min mamma visst gjorde och har tillochmed klar mailet hon skickade samt de mail som Ulla skickade tillbaka. Endå tror hon inte att jag var sjuk. Igår råkade jag ramla på henne när jag och Linda slogs på städtimmen, eller slogs och slogs, lekte kan man väl säga. Linda låg på katedern och jag höll upp hennes ben i luften så hon fick panik och drog ner dem hårt på mig så ja ramla bakänges as hårt på någon. Självklart var det Ulla och jag vill dö. Hon hatar mig på riktigt, kommer få sämst betyg i svenska b. Årkahhhhh. Och det gick skit i dag på foto, alla mina bilder vart fula och allt sög.
Känner att jag är dålig på att skriva också. Men jag kommer ha så tråkigt under jul att det kommer bli äckligt många inlägg. Det ni! Sen får man faktiskt fråga om lösenordet till andra bloggen om man vill, man behöver inte känna mig.
Ska jobba idag och sen är det fotoprov imorn. Sen jobbar ja inge mer förren måndag nästa vecka. SKÖNT.
Har beställt sjprio kort, duktig tjej. Ska reda billigt i januari. Till Göteborg. Och kanske Gävle?

Nu ska ja dricka kaffe. Pussi

20.04
Har jobbat hela dagen och kom hem nyss, åt jätte god mat och nu sitter jag här i varm tröja. Ska koka te och äta pepparkakor som mamma har bakat idag. Nöjd över att jag jobbade idag, trodde inte jag skulle palla när jag satt på tåget men jag och Olle vila ett tag på bussen så jag vart lite piggare. Petra och Frida jobbade inte, lökarna. Jag är så sugen på att gå ut nu, kanske på onsdag. Eller okej, det måste bli på onsdag jag är så pepp. Har inte vart ute på ett bra tag nu. Har ju en liter vin för tusan. Jag vill på studentkryssningen och på magasinet på juldagen men alla biljetter till båda är slut. Slut slut slut. Orkar inteeeee. På lördag ska vi till etuna och chilla med morfar, moster, kusiner och alla katter. ALLA i etuna har katt!! Iallafall blir det skönt att bli bortskämd med mat och allt annat man blir bjuden på där. Måste köpa julklappar i veckan också. Nu ska jag se nyaste gossipgirl avsnittet, puss

Helgen har varit fin, vet att det är en dag kvar men jag ska bara jobba så skit samma. Har inte druckit nåt = skönt. Igår var vi runt på stan och kollade på diversegrejer, på biblioteket, arenan och sådär. Var på olearys också en sväng. Eller nej två svängar men jag drack bara vatten. Det snöade och allt var vitt och fint. Dock lite kallt. Kom hem vid typ halv ett och somna som en stock. Vaknade klockan ett och var heeelt utsövd och det var så jävla skönt, har inte fått sova ut på typ tre fyra veckor. Iallafall gick jag upp, kollade klart på en film jag hade somnat till dagen efter. Sen åt jag en lussebulle och drack kaffe och kollade på pans labyrint, den var bra. Städa lite och sådär. Sen typ vid sex åkte jag till stan, mötte frida, hyrde film, åkte till willys, mötte petra, handla gott och sen åkte vi till Olle. Vi laga mat och åt och gick ut med Daisy. Sen kolla vi på två filmer, ingen var vidare bra. Skräckfilmen var dock ganska rolig, vi satt och spela tillbaka för att se fula miner och sånt där annat kul. Petra sov hela andra filmen, Olle sov typ två sekunder och Frida också. Jag var som vanligt pigg. Klappa djuren istället. Finaste hunden och katterna. Nu kom jag hem nyss, så jävla kallt ute och galet mycke snö. Allt ser ut som en film och det är mysigt på ett sätt och jobbigt på ett annat. Min hals gör ont och ska få vila lite nu tills imorn då jag ska snacka i fem timmar.
 Puss och kram älsklingar!

Jag blir så jävla arg. Hela tiden är det som att jag inte tillhör den här familjen, som att jag inte får bestämma något. Om jag någon gång undrar "Men jag då? Ska ni inte fråga mig vad jag tycker?", då ser dem på mig med en frågande blick och sen skrattar dem lite. Som att det är omöjligt att någon annan än dem har en åsikt. Men det jobbigaste är att dem inte fattar, även om jag skriker hur orättvist det är att jag inte får ha någon röst i det här huset. Dem glömmer det efter några minuter och börjar sedan planera hur de ska utföra det nya projektet. Jag spelar ingen roll, endast när någon av dem sneglar in på mitt rum med en missnöjd min så finns jag. "Men nu måste du faktiskt städa Stina, det ser förjävligt ut här inne" eller så stänger dem dörren. Den är alltid stängd när vi har gäster här. Dem skäms över mig. Smutsiga stökiga Stina. Det är som att mitt rum är den enda platsen i huset som jag får vara. Om jag sitter och kollar på tv kan någon av dem komma upp och byta kanal utan att ens fråga om jag vill fortsätta se det som är på. Om jag säger "Men ge dig då, jag ser på det där" så är det samma frågade blick och samma skratt. Jag finns inte.

Har ont i mitt ben. Har haft det i snart en vecka. Eller iallafall 6 dagar. Insidan av vaden, känns varje gång jag rör benet och det suger. Önskar att jag hade gått på phone me och blivit as packad istället för att sitta och inte göra någonting utan anledning. Eller så kunde jag ha städat mitt rum som jag helst vill grina sönder på. Har iallafall skrivit rewriten och jag är nöjd över det. Så nöjd att ja ska hämta något gott i köker och sen lägga mig i sängen och sova. Dagen har spenderats i skolan, textkommunikation först i typ tio minuter, sen mat och sitta i biblioteket länge för att foto skulle börja. Sen foto då vi valde bilder som vi ska ställa ut på arenan på fredag och så framkalla vi sista rullen någonsin :( MEN! Ernesto älskar ju oss så vi kanske får läsa foto b också tillsammans med dem som läser foto a och få jobba självständigt typ och det skulle vara bäst i världen! Sen åkte jag hem och åt lussebullar, pepparkakor och mandariner. Kollade på the Virgin Suicides och råkade ladda hem hela första säsongen av en fyra för tre. Såg ett par avsnitt, verkligen 90tal. Vill boka studentkryssningen nu. Får göra det imorgon. Nu ska ja inte sitta här längre heller, puss och kram!

förlåt. det blir inte mycke till inlägg så här på natten/kvällen. har inte packat upp min väska, har bara provat de transparenta linnet ja köpte. eller det kanske är en klänning, vem vet? jag är pank nu. snarare minus. vill köpa festivalbiljetter, studentkryssningsbiljetter och juldagenbiljetter till magasinet. har inga pengar. vill på siesta & peace and love & arvika & hultsfred & emmaboda. fast längtar mest till peace and love och så vill jag hemskt gärna på emmaboda. och siesta. eh jag vill ju på allt. och på roadtrip och till danmark och överallt i världen. jag vill packa en brun fyrkantig väska och sen sätta mig på ett tåg mot ett varmt land med god mat och billig öl. vill köpa en polaroidkamera eller en sån där diana som är ljusblå. mest av allt vill jag vara kär.

Hemma från Stockholm. Har varit en bra helg. Bio, hirschenkeller, stan, fika osv. Orkar inte skriva allt två gånger, det står mera i lilla bloggen. Nu har jag sett wallander och brottskod försvunnen, ska sova snart också. Allt känns fel och rätt. Rätt i mitt huvud men fel i verkligheten. Jag har börjat dagdrömma igen. Som jag gjorde 2006. Jag är dum i huvudet. Jag orkar inte.

Jag tror jag har urinvägsinfektion och dfuskruighrjk jag orkar inte med det. Går runt och känner mig kissnödig konstant fast ja inte ens är det på riktigt och så går ja runt och tänker på det hela tiden och inbillar mig själv att ja måste gå på toa sjuttiofem gånger på en timme. Sen så tror jag att jag håller på att bli riktigt sjuk, känns som att sjukdomen kommer explodera vilken dag som helst. Min hals känns helt svullen och det gör alltså riktigt ont när ja sväljer. Det kliar i mina öron och ögon. Ont i bröstet och mitt huvud känns tungt, kommer säkert åka på världens influensa lagom innan Stockholm. Har också bestämt mig för att jag ska unna mig något riktigt fint i Stockholm, nämligen ett par dyra skor. Jag tror dem kostar 800kr och ja kommer inte kunna gå i dem för dem pallar nog inte snö men ja vill ha dem till döds.
NU vill ja sova, på riktigt. Puss!

Har egentligen inte tid att skriva, jag ska ta bussen till stationen om en kvart och sen till jobbet. Fattar inte hur jag orkar jobba idag men måste. Måste göra fyra uppgifter till skolan också. Men ja är klar på foton så ja slipper nog komma imorn = slutar efter första lektionen = yeeeyyy
Nu ska ja dricka kaffe och sen spring till bussen, puss och kraaam

Skulle det räcka om jag skrev kom hit?