ywrhtjkgrhfud
from another
2006
Dagen började med att jag hostade (som vanligt) i circa 10 minuter. Sedan gick jag upp och slängde på mig något innan jag åkte till vårdcentralen för en undersökning och sådär. Vi kom fram till att jag skulle få någon medicin som jag skulle ta innan jag somnade (förhoppningsvis något mer morfin i) och så skulle han gå till apoteketet och hämta den. MEN! Han kom aldrig tillbaka, jag satt där inne i en kvart och sedan gick jag ut för att kolla efter någon som kunde hjälpa mig men det var helt tomt där ute. Kön till receptionen var sjukt lång så det hann jag inte med heller. Så tillslut fick jag gå utan recept eller medicin!!! Jag är sjukt irriterad och sitter i skrivande stund och hostar upp mina organ. Jag vill ha mina droger nu, jag vill kunna sova! Mamma får ringa dit och fixa det där. Jag orkar inte.
I skolan hade vi mediakommunikation först och det var väl halvkul. Textkommunikationen var rolig, vi skulle skriva en liten text först och sen satt läraren och berätta historier. Det var skit kul. På psykologin skulle vi leka en lära-känna-lek. JAG DÖR! JAG HATAR LÄRA-KÄNNA-LEKAR!!!! Vi skulle göra en lek där man sa något man typ tyckte om och sen sitt namn och så skulle man komma ihåg alla som hade sagt innan för då skulle man säga alla namn och tycka-om-saker igen. Jag var nästan sist och skulle alltså komma ihåg alla namn och allas tycka-om-saker och det är så sjukt tråkigt, onödigt och jag orkar inte med det. Iallafall när det var slut skulle vi leka en till lek och jag ville dö ännu mer.
På stan köpte jag sedan hårfärg som jag ska fixa med idag. Och en mapp som jag ska ha till Foto. Min hals kliar och jag vill bara bli av med det. Har någon något tips på vad man göra om man inte har någon bra medicin?
Puss
Jag är ingen jävla soldat
Idag har jag också haft första foto-lektionen. Det gick bra, vi gick runt och kollade i alla rum och lärde oss hur kamerorna funkar typ. Skönt med värsta lilla gruppen. Efter den tretimmars lektionen tog vi Fridas bil ner på stan och käka på maestro. Hade religion också en sväng. Efter det var det en stund på stan och sedan hem till mig med Petra och två koppar te. Klockan fyra drog vi oss och åkte till tåget. Har jobbat hela kvällen och bytt projekt till Statoil och det känns grymt bra. Åkte bil hem med Anna Strand så vi kunde jobba alla timmar.
Nu har jag druckit massor av te, ätit popcorn, sett sex and the city, ätit soppa, ätit mandel-oliver, sett csi, druckit mer te och druckit cola. Usch jag är äcklad av mig själv. Vill börja träna och vara nyttig. Vill jobba så jag får pengar till London och kanske kryssning. Min hals gör ont och jag blöder på min arm och mitt öra. Jag har köpt smink också. Det har jag inte gjort på sjukt länge. Eller okej, jag köpte en foundation och ett puder. Sedan fick jag en conceler och ett läppglans från face av mamma som hon har fått av sin prenumenation på tara. Jobbigt.
Iallafall ville jag bara förmedla att det är sjukt ovanligt att jag köper smink!! Dessutom fick jag och Petra varsin tampong-låda/ask/grej gratis på hm.
Nu vill jag bara ha en ny jacka och ett par nya skor. Direkt bara.
Jag fyller år snart. Är så sjukt peppad, vill ha min födelsedag nu och i helgen ska jag nog lägga in en önskelista här. Det är alltid kul. Mitt hår är föresten ett kaos, ful färg, ingen frisyr, torrt, platt, kort, ruffsigt m.m. Jag. Orkar. Inte.
Nu ska jag sova. Börjar tio i 11 imorn men sen går jag ju i skolan till halv fem och åker direkt till jobbet. (Hur orkar jag?)
Så trött är jag.
(Idag fyller föresten Anna år. Grattis!! Puss och Kram)
all they know is microsoft
Första skoldagen. Det började med religion A. Helt okej låter det och bra lärare. Sedan kom Svenska B och jag vill dö. Ulla och Svenska B kommer blir ett helvete. Sist var det mediakommunikation som jag inte fatta så mycket av. Trodde det skulle innebära att sitta vid olika program vid datorn men handlar tydligen mest om att han ska prata och vi ska diskutera. En besvikelse må jag säga. Iallafall åkta jag, Petra och Linda ner på stan och fikade efter skolan. Sedan köpte vi nya block och jag köpte puder. Håkan biljetten kostade 375 spänn!!!! Hur sjukt är inte det? Han ska liksom spela i en lokal i Falun och så ska det kosta nästan 400 kr. Galet dyrt iallafall. Sitter och försöker komma på vad jag önskar mig i present men kommer inte på något alls. Vill ha pengar att handla kläder för, pengar att åka till London för och pengar för att köpa andra saker med. Jag är så jävla jävla jävla tråkig. Men okej, jag tycker om att få böcker, kort, hem-gjorda saker, personliga saker, fika saker, fina kläder, fina sjalar osv. Jag gillar det mesta som är fint och som passar mig. Jag behöver en höst/vinter jacka och skor.
Helst av allt skulle jag vilja ha moderniteter-amandas hela garderob och då skulle jag aldrig behöva köpa kläder igen. Jag vill ha en snygg väska. Min padgework väska i "skinn" har gått sönder :( och jag har ingen snygg väska längre. Bara mammas gamla mulberry men den passar inte till allt.
Jag är så jävla ytlig har jag kommit på, hela dagarna sitter jag och tänker på hur folk ser ut, hur jag ser ut, hur olika saker ser ut osv.
Panik, man ska ha bestämt projektarbete till idag och jag har inte den blekaste om vad jag vill göra. Eller egentligen har jag ju det men jag kan inte göra det efter som jag går jävla fitt samhällsprogrammet. Jag vill sy kläder, måla tavlor eller något sånt. Helt sy kläder av gamla second hand kläder så att arbetet har ett miljövänligt syfte. Samt att man kan tjäna pengar på det och jag älskar att sy. FAN JÄVLA FITT HELVETE! JAG VILL INTE SKRIVA EN FITTIGT TRÅKIG UPPSATS OCH SAMHÄLLET!!!!!
Hjälp mig.
cheese and onion
8 marlborolightpaket
1 vodka äpple
2 blöta handdukar
ett par utnötta flipflop
mina trötta bikinisar
okänt antal klänningar, kjolar, linnen, shorts
en fullproppad necessär
det ligger i min väska
Sunday morning
Turkiet var bra. Eller det var för varmt och jag blev sjuk där. Okej alla blev sjuka och hostade som idioter sista dagen. Men det var bra endå. Jag hade kul. Det känns så långt borta nu och jag känner typ ingenting, bara som att det är tomt.
Idag har jag reflekterat över varför jag är som jag är och varför är som allt är.
Slutsatsen blev iallafall något i stil med detta.
Jag har aldrig lyckats älska mig själv. På grund av mitt enorma självhat så klarar jag inte ens av att vara ensam med mig själv. Och det är därför ingen annan kan älska mig heller. Jo, jag vet att min familj och mina vänner älskar mig men det kan inte riktigt nå in förrens jag älskar mig själv. Jag litar inte på någon. Det gör lite ont att säga det men mina vänner har säkert förstått det till en viss grad. Jag kan inte prata om mig själv för jag tror att alla ska lämna mig och dem förstår hur jag verkligen är. Hur mycket hat det finns i mig. Varje dag slåss jag med mig själv. Varje dag får jag nypa mig själv då jag hamnar i situationer som mitt psyke inte klarar av. Som att prata inför många människor, att gå i en korridor med människor som tittar på mig. Allt där jag på något litet sätt hamnar i någons fokus. Då någon granskar mig. Självförakt är det enda ord som passar in. Och eftersom att jag inte klarar av att ens älska mig själv är jag rädd att jag inte kan älska människor nog. Jag har aldrig pratat om mina känslor, jag kan inte. Jag vet inte hur man gör. Det finns inte i min natur att göra det. Det känns som att jag är ett hopplöst fall. Så klychigt om man tänker på mitt gamla bilddagboken-namn. Visst är jag endå ganska fyndig? Tur att jag har lite självdistans iallafall. Det endå sättet jag kan uttrycka mina känslor är i text och inte ens det räcker. Jag vet.
Nu ska jag dricka kaffe och se något på tv.
new again
Borde ta en promenad istället. Sota ner lungorna lite och leta tröst som inte finns ute på gatorna.
Fan alltså, det är 3 dagar kvar!!! Men imorn åker jag till Eskilstuna och på fredag blir det begravning. På lördag blir det 40 grader och obegränsad mängd alkohol. Underbart.
Ska väl packa lite mer också. Kanske se en film.
Hejdå
i lost my head on that train
helt jävla dum i huvudet?
herregud, förstoraren, överdrivaren, en ensam kopp te.
jag slänger bort allt som kommer för nära, ajabaja! nej nej, jag säger inget, shhhhhhh lyssna då!
det låter som monster eller nej det är för tyst, spöken är det!
det är födelsedagsbarn överallt och presenter och allt känns neonljus3000 och "Flyter ihop till ett enda stort psykedeliskt mönster typ LSD även fast jag blundar kan jag inte sluta se Hjälp. HJÄLP!"
allvarligt nu då.
handy-man
ikväll ska jag till anna på fest, det ska bli riktigt roligt.
skit fint väder idag fast tydligen kallt, min hals gör ont och det är not good för jag ska till turkiet om exakt en vecka idag! om en vecka har vi precis åkt från arlanda. dessutom har jag pratat med lisa om vi ska åka till london sen efter min födelsedag någon gång. awesome!
gick ner i källaren i typ förrgår för att leta fynd. hittade en svart väska, ett bälte och en mulberry väska! mammas gamla, precis sån typ av väska jag har letat efter och den är så mys.
är lite stressad, ska åka om en kvart så vi får höras imorn eller nåt
puss
Usually dance
Dagarna som kommer: fika med Linda L och Petra, kolla på lägenheter som Petra kanske ska flytta till, Hänga med/fixa present med Jonna och Sara, Jobba lite också, Skriva packlistor och dylikt, på Annas hejdå-fest och typ chilla eller något.
Har faktiskt lite koll på min ekonomi nu och det känns som att det fungerar. + att jag ska köpa ett par skor och en väska. Föresten så skulle det vara skitsnällt om en människa som bor i en stad där det finns en monki-butik kunde gå in där och kolla om en tröja finns och isåfall kanske skicka den till mig för en liten summa????? Om det låter möjligt, kommentera.
Jag ska alltså till Turkiet för er som inte visste det. Visst, en vecka i Alanya med Frida, Petra, Antonia, Emelie och Sandra! Åker den 16de. Sen när jag kommer hem kommer det inte vara långt till min födelsedag = 18 = mitt liv startar. Känns som att allt numera handlar om att gå på krogen. Funderar därför på att fördriva tiden med att köpa sex and the city boxen och bjusa hem alla som inte är 18.
Just det, begravningen kommer vara den 15de vilket betyder att jag kommer kunna gå på den och det känns så jävla bra. Även om jag hade kunnat typ åka dit ensam en dag och sagt hejdå till henne så känns det bra att få ett avslut. För min egen skull. Jag har faktiskt inte fattat det än tror jag. Har inte gråtit sedan jag fick reda på det och grät i 2 timmar. Men det tror jag bara var någon slags chock som bara kom. Jag vill inte ta farväl förrens begravningen, det känns bäst så.
Ska sova nu, godnatt!
I am the girl who loves you inside and out
Nu har jag bråkat med mamma och pappa, duschat och sedan kollat på gamla bilder på mormor vilket resulterade i att jag grät en skvätt också.
Nu ska jag till Petra och äta med henne och Linda. Jag ska bringa efterrätt så jag måste köpa något innan jag åker dit.
Jag ber om ursäkt för att det är kallt och regnar, jag bad om att det skulle bli sämre väder så att jag skulle få ha mina nya byxor..
Långt inlägg. Jag kanske inte kan gå på begravningen och det gör så jävla ont i hjärtat, magen och huvudet. Jag vill dit så jävla mycket men antagligen är det då vi är utomlands och tydligen kan ingen ta någon hänsyn till att jag, hennes barnbarn vill vara med. Det går inte att flytta på resan liksom men bagravningen får man ju bestämma själv när man vill ha. Åh jag blir så frustrerad att ingen har tänkt på mig något alls de senaste dagarna. Frågade mina föräldrar hur jag mådde när jag fick reda på det och satt ensam hemma? Frågade dem om jag klarade mig? Frågade dem om jag hade mat hemma? Nej. Det enda dem sa var: Vi stannar ett par dagar längre, ta ut soporna och vattna blommorna.
Hejdå.